Les relations

Mon monde s’est effondré – et je suis (surtout) reconnaissant

reconnaissant / Image gracieuseté de Joanna Skrzypczak
Photo de Joanna Skrzypczak

Avez-vous déjà regardé en arrière sur une version précédente de vous-même – cette personne qui était si très jeune ou naïve ou parfaitement inconsciente que tout était sur le point de changer?

Un de mes souvenirs les plus marquants comme celui-ci est celui d’un après-midi d’automne, il y a des années. J’étais assise sur notre canapé en denim bleu rembourré, mes deux petits enfants à mes côtés, avec l’enseignant de première année de ma fille sur la causeuse assortie.

Mme Jennings n’était pas assez âgée pour être grand-mère, mais elle avait une façon grand-mère d’elle. Elle portait des chemisiers aux motifs fantaisistes et avait de longs cheveux blonds accentués par des mèches folles. C’était une vraie Mme Frizzle – et elle faisait le tour du domicile de chaque enfant de sa classe.

«Quelles sont vos activités préférées à faire?» elle a demandé.

Nous répondions à tour de rôle: parcelles de citrouilles, marchés fermiers, tas de feuilles, legos, artisanat, balades à vélo, amis, cousins, road trips, soirées cinéma, interminables voyages à la bibliothèque…

J’ai regardé autour de nous notre petite maison confortable remplie de couleurs et entourée de vignes, d’arbres fruitiers et de fleurs.

Je savais que les choses étaient loin d’être parfaites, mais quand même. «J’aime notre vie», je me souviens avoir pensé, ressentant la chaleur de la gratitude.

Rebondissement

À peine quatre mois plus tard, j’avais déménagé moi-même et mes enfants dans le sous-sol de mes parents dans un autre état, pour ne jamais revenir à cette version de notre réalité. Mon mariage se terminait, mes espoirs étaient anéantis et plus rien ne serait plus pareil.

J’étais dévasté.

Et je suis (surtout) reconnaissant.

Je ne souhaiterais cette douleur à personne. Mais je ne l’échangerais pas non plus. Je ne dis pas cela à la légère. La vérité est que sans l’effondrement complet de ma vie, je n’aurais pas eu l’occasion de grandir de manière très spécifique.

J’ai dit à plusieurs reprises que je ne souhaiterais cette douleur à personne. Mais je ne l’échangerais pas non plus. Je ne dis pas cela à la légère. La vérité est que sans l’effondrement complet de ma vie, je n’aurais pas eu l’occasion de grandir de manière très spécifique.

Pour le dire plus précisément, je n’aurais pas été * obligé * de grandir.

Et, plus important encore, je n’aurais pas eu la chance de sortir de l’engourdissement et de vraiment vivre la vie.

Le cadeau

Vous voyez, ma version du dysfonctionnement peut se faire passer pour une «personne gentille qui essaie seulement d’aider». Dans des circonstances différentes, j’aurais peut-être pu m’en tirer pendant bien plus longtemps.

À un moment donné, j’ai même cru que mes actions étaient assez «désintéressées» – tourner sans cesse l’autre joue (sans notion de frontières), essayer de sauver les gens d’eux-mêmes (comme si j’avais ce pouvoir), prétendant que j’allais bien (quand je n’était clairement pas), me donner (jusqu’à ce que je ne sois plus moi-même). Ma codépendance déchaînée et mon agression passive auraient pu continuer sans aucun contrôle si la terre n’était pas tombée sous moi.

Mais maintenant, j’étais là – 34 ans dans le sous-sol de mes parents, toujours en train de payer l’hypothèque d’une maison où je ne retournerais jamais, sans aucune idée de ce à quoi mon prochain chapitre ressemblerait (ou devrait).

Les amis et la famille faisaient de leur mieux pour apporter leur soutien, mais personne ne comprenait vraiment. Et deux jeunes enfants traumatisés avaient besoin de moi pour faire de bons choix pour aller de l’avant.

Une fois que j’ai tout perdu, j’ai désespérément besoin d’aide. Et c’était le cadeau. J’ai finalement commencé à le trouver.

Changement de paradigme

Je me suis tiré de mon chagrin juste assez longtemps pour atterrir dans un groupe de soutien pour les femmes traversant une douleur similaire. J’ai découvert que je n’étais pas seul, ni défectueux, ni condamné.

J’ai appris à ressentir et à pleurer.

Je me suis retrouvé comme un humain qui mérite compassion, patience et attention. D’ailleurs, j’ai découvert comment commencer à recevoir compassion, patience et attention – et comment me l’offrir vraiment.

J’ai appris ce qui était à moi de contrôler et ce qui ne l’était pas, et j’ai commencé à organiser ma vie autour de cette compréhension.

J’ai commencé à voir un thérapeute. J’ai pris des médicaments pour mes épisodes de dépression et d’anxiété de bas grade. J’ai prié pour la sérénité et la guérison.

Et – dans ce qui ressemblait à un miracle ironique – j’ai commencé à voir la beauté, et même la joie, au milieu de ma misère.

En fait, j’ai découvert quelque chose qui m’a été confirmé à plusieurs reprises depuis: le rire est en quelque sorte tellement plus profond lorsque vous êtes en deuil. Et la beauté est tellement plus vive.

La mise en garde

Cela ne veut pas dire que j’ai appris tout cela à la fois, ou que cela a été facile. J’ai traversé plus de chagrins depuis. J’ai suivi des années de thérapie. Je participe toujours à un groupe de soutien. Mon corps a lutté physiquement contre les émotions refoulées.

Et soyons clairs.

Je ne suis pas Pollyanna. Je ne suis même pas son amie.

Oui, je considère vraiment ma douleur passée comme un cadeau, mais seulement parce que le temps a passé et qu’une nouvelle croissance est née de ses cendres. Je ne crois pas que prétendre que des choses horribles sont une bénédiction pendant que vous êtes au milieu de choses horribles. Les choses extrêmement nulles devraient être qualifiées d’extrêmement nulles. Je crois à la ventilation, à la colère et à l’honnêteté. Et des larmes.

Je crois que la vie est incroyablement injuste et que parfois les choses horribles sont tout simplement horribles, sans cadeau à trouver. Je demande toujours pourquoi, pourquoi, pourquoi à propos de beaucoup de choses (et j’attends toujours les réponses).

Et pourtant

Je suis reconnaissant.

Je suis reconnaissant malgré, et je suis reconnaissant parce que.

Je suis reconnaissant d’avoir découvert que la vie n’est pas en noir et blanc. Ce n’est même pas gris. C’est chaque nuance de chaque couleur – un arc-en-ciel de sentiments et de vérités, un diamant aux multiples facettes éclairant dans toutes les directions, à la fois d’une beauté déchirante et d’une complexité furieuse.

Je suis reconnaissant d’avoir découvert que la vie n’est pas en noir et blanc. Ce n’est même pas gris. C’est chaque nuance de chaque couleur – un arc-en-ciel de sentiments et de vérités, un diamant aux multiples facettes éclairant dans toutes les directions, à la fois d’une beauté déchirante et d’une complexité furieuse.

Aujourd’hui, je suis assis sur un canapé différent dans une ville différente, avec une vie complètement différente de ce jour d’automne il y a des années, et je suis reconnaissant d’être devenu plus humain et éveillé.

Je suis reconnaissant d’avoir rencontré la compassion. Et la nuance. Et grâce.

Et je suis reconnaissant d’avoir moins peur.

Parce que, à tout le moins, l’adversité m’a appris ceci: je peux survivre à tout ce qui vient après. J’ai déjà résisté plus que je ne le pensais, et j’ai trouvé de la beauté, de la force et de l’amour au milieu du désordre, encore et encore. J’ai développé une force en moi – et j’ai découvert un soutien au-delà de moi – qui sera là la prochaine fois que je tomberai.

Parce que je volonté certainement retomber, ou le ciel au-dessus de moi tombera. Quoi qu’il en soit, je suis reconnaissant de savoir: je peux sentir, je peux guérir et je peux m’asseoir sur un autre canapé pour raconter l’histoire.

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