Les relations

Les principaux marqueurs d’une amitié saine | Esprit et délice

Les principaux marqueurs d'une amitié saine |  Esprit et délice
Photo de Precious Madubuike sur Unsplash

En parcourant distraitement Instagram un jour, je suis tombé sur un article sur l’amitié du merveilleux écrivain, Yung Pueblo, qui m’a parlé.

Alors que le message lui-même était plutôt simple, «3 signes d’un bon ami», je me souviens en avoir pris une capture d’écran (comme je le fais souvent pour me rappeler quelque chose plus tard) et j’y suis revenu plusieurs fois depuis:

«Vous n’êtes pas obligé de jouer pour eux.
Ils vous réservent de l’espace pendant les luttes.
Ils sont vraiment heureux de votre succès. »

Si je pense à toutes les amitiés intimes que j’ai dans ma vie à l’âge de trente-six ans, je peux honnêtement dire que ces trois marqueurs sont tous présents. Cela ne veut pas dire, cependant, que j’ai toujours eu de la chance dans le département des amis. Au contraire, au fur et à mesure que je vieillis, je discerne de plus en plus avec qui je choisis de m’associer et de m’entourer. Et parfois, cela signifie se séparer d’amis qui ne vous laissent pas nécessairement avec ce sentiment chaleureux et flou, même si vous avez une histoire commune ensemble.

Alors que Yung Pueblo a bien nommé trois signes révélateurs d’un bon ami, j’aimerais m’appuyer sur cette liste et partager quels autres marqueurs indiquent une amitié saine, sur la base de mes propres expériences.

Ils ne vivent pas dans le passé.

Au début de la vingtaine, j’ai eu la chance de vivre et de travailler à New York. Un de mes amis les plus proches à cette époque était un ami avec qui j’avais étudié à l’étranger à Londres l’année précédente et qui avait également déménagé à New York le même été que moi. Pendant les deux années que j’y ai vécues, nous avons été inséparables. Elle était ma copine de bar, ma compagne de brunch, ma partenaire de magasinage, ma wingwoman.

Nous nous sommes vraiment tellement amusés ensemble que j’ai eu l’impression de m’être fait un ami pour la vie. Ce n’est qu’après avoir quitté New York et ensuite déménagé en Europe que j’ai remarqué à quel point il était devenu plus difficile de rester en contact, surtout compte tenu du décalage horaire. Ce n’était certainement la faute de personne en particulier, c’était juste comment les choses se passaient.

Nous avons réussi à communiquer occasionnellement et nous nous sommes arrangés pour nous voir lorsque je visiterais New York, où elle a continué à vivre. Je l’ai même présentée à un de mes amis du lycée, qui a fini par déménager à New York aussi, et ils sont devenus des amis rapides, ce qui m’a ravi.

J’ai commencé à remarquer, cependant, qu’à chaque visite que je faisais à New York, elle ne voulait que parler des «bons vieux jours» et se remémorer tous les souvenirs amusants que nous partagions, qui étaient abondants.

«Vous souvenez-vous de cette fois où…?» était l’une de ses façons préférées de faire revivre notre passé coloré. Bien que j’adore me remémorer avec de vieux amis, j’ai pris conscience que nous ne parlions pas (et n’avions pas été) de discuter de quoi que ce soit de notre vie actuelle.

J’ai réalisé qu’on ne parlait jamais de ce qu’était la vie pour moi en Europe, à quoi ressemblait mon petit ami actuel, ou comment c’était de vivre dans un pays où l’anglais n’était pas la première langue. Au lieu de cela, elle était nostalgique de notre petit bar préféré dans le Meatpacking District, où nous connaissions les jolis barmans et avons eu beaucoup trop de boissons gratuites. (Merci, Jason!)

Une amitié solide est une amitié qui peut (et devrait) résister aux flux et reflux du temps, que vous vous soyez ou non vus en personne. Un véritable ami, que j’ai trouvé, devrait célébrer et reconnaître votre croissance personnelle, pas l’éviter complètement.

Je me souviens que je me suis soudainement sentie triste à ce moment-là, réalisant que j’étais assise en face de quelqu’un qui en savait autrefois tant sur moi et pourtant ne semblait pas du tout intéressée par la femme que je deviendrais. J’ai essayé d’intervenir et de faire la lumière sur tout cela, en disant: «Oh, mais c’était il y a si longtemps! À quoi ressemble la vie maintenant pour toi? mais elle n’a pas compris mes insinuations. C’était comme si elle préférait vivre dans le passé en tant qu’amie, pas dans le présent.

Elle a dû ressentir le changement aussi, car après cette visite en 2015, nous ne nous sommes plus jamais revus, même lorsque je suis brièvement retourné à New York en 2016. Nous n’avons pas eu une énorme dispute et nous ne l’avons certainement pas fait. t se dénigrer, même si à ce jour elle est toujours très proche de cette amie du lycée. Nous avons simplement dérivé et aucun de nous n’a combattu la marée montante.

Alors, quel est le point à retenir de cette petite anecdote? C’est qu’une amitié solide est une amitié qui peut (et devrait) résister aux flux et reflux du temps, que vous vous soyez ou non vus en personne. Un véritable ami, que j’ai trouvé, devrait célébrer et reconnaître votre croissance personnelle, pas l’éviter complètement.

Ils vous donnent un amour dur.

En ce qui me concerne, personne n’aime être critiqué. C’est particulièrement le cas lorsqu’il s’agit de vos amis les plus proches. Cependant, je suis fermement convaincu que ce qui sépare un ami superficiel d’un véritable ami est de savoir s’il peut vous donner une bonne dose d ‘«amour dur».

Cela signifie qu’ils peuvent vous dire ce qu’ils pensent exactement, sans vous conduire aux larmes. Cela ne signifie pas, cependant, que votre ami devrait vous réprimander ou vous faire vous sentir petit, surtout s’il s’agit d’un sujet auquel vous êtes particulièrement sensible (euh, ce gars que vous connaissez n’est vraiment pas en vous mais vous ne pouvez pas semblent l’accepter).

Il s’agit plutôt de responsabilité et de maintien de ce miroir impitoyable, ce qui peut certes être douloureux à regarder. Alors que l’amour dur peut souvent être mal interprété en attaquant quelqu’un, j’ai trouvé que tout se résume à ce que vous dites et comment vous le dites. Si je donne un amour dur à une amie, je vais souvent tisser mes histoires personnelles pour lui faire savoir que moi aussi, je peux comprendre ce qu’elle vit. En d’autres termes, cela peut aider à atténuer le coup avec ce que je suis sur le point de dire ensuite (ahem, la vérité amère).

J’aime penser à l’amour dur comme un équilibre entre la révélation de soi et les réprimandes douces. Cela finit par se traduire par le fait que vous, ou votre ami, êtes capable de souligner certaines des choses pas si grandes que vous faites peut-être encore d’une manière aimante, je suis là pour vous.

Ils écoutent activement.

N’écoutez pas avec l’intention de répondre; écoutez avec l’intention de comprendre.

Levez la main si vous avez déjà essayé d’avoir une conversation avec quelqu’un, pour vous rendre compte que cette personne a retourné le sujet à elle-même? Bien que cela puisse être frustrant dans un environnement de travail ou même dans un cadre décontracté, imaginez ce scénario avec un supposé «vrai» ami. J’y suis allé, j’ai fait ça.

D’après mon expérience, les conversations avec de vrais amis ne sont pas unilatérales. Il s’agit d’être un auditeur actif, de créer un dialogue ouvert et bidirectionnel où vous vous sentez tous les deux entendus et écoutés. Avez-vous remarqué comment j’ai utilisé le mot «actif»? Un auditeur actif est exactement cela, quelqu’un qui prête activement attention à l’autre personne qui parle et qui les valide ainsi ainsi que ses sentiments.

D’après mon expérience, les conversations avec de vrais amis ne sont pas unilatérales. Il s’agit d’être un auditeur actif, de créer un dialogue ouvert et bidirectionnel où vous vous sentez tous les deux entendus et écoutés.

Cela ne signifie pas nécessairement écouter un ami parler pendant des heures d’un sujet dont il est furieux, mais plutôt pouvoir écouter ce qu’il dit et lui revenir avec une réponse réfléchie. Parfois, cependant, une réponse n’est même pas nécessaire. Comme le suggère Yung Pueblo, il s’agit parfois simplement de garder de l’espace pour vos amis quand ils en ont le plus besoin.

Amitiés saines = vie plus longue.

Lors de mes recherches sur les avantages de l’amitié, j’ai été agréablement surpris de trouver un article du New York Times sur la façon dont les amitiés peuvent réellement nous aider à vivre plus longtemps.

Si ce n’est pas une raison pour s’entourer de gens qui nous élèvent plutôt que nous entraînent vers le bas, je ne sais pas ce que c’est. Tout ce que je sais, c’est que je ne serais pas là où je suis aujourd’hui sans le soutien, la loyauté et l’amour (oui, même l’amour dur!) De mes amis.

Articles similaires

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

Bouton retour en haut de la page